Entrevista a Carlos González: “Mai m’he sentit tan productiu com cuidant els meus fills”

Carlos González, és molt més que un doctor en pediatria. La seva trajectòria, els seus llibres i el seu consultori a la revista “Ser Padres” l’han convertit en una referència per a molts pares i professionals dedicats a la infància.

Fundador i president de l’Associació Catalana Pro Alletament Matern, s’ha alçat com un dels grans especialistes en lactància materna del nostre país. El seu primer lllibre, “El meu nen no menja” (1999), traduït a 13 idiomes, ha ajudat a molts pares i mares a treure’s de sobre l’angoixa i la culpabilitat que sentim quan el nostre fill menja menys del que pensem que hauria de menjar.

Carlos González, pediatra durante una entrevista

Amb “Omple’m de petons” ens va recordar la importància d’abraçar i consolar el nostre nadó sempre que ho necessités i deixar enrera allò de “si l’agafes tant a coll, l’estàs malcriant”. Després han vingut molts altres, que parlen de la lactància materna, de la relació amb el pediatra, de les vacunes, de la infància i de l’adolescència.

Avui a La Vida Slow, parlem amb ell per trencar encara més mites sobre la criança.

Un dels consells que em van donar quan vaig ser mare és “si la teva filla menja i dorm bé, està sana”. Però clar mentre que la filla de la meva amiga dormia 20 hores al dia en tandes de 5 hores i calia despertar-la per menjar, la meva dormia tot just 10 en tandes d’1 hora o menys i mamava cada 2. Què és llavors el normal?

Doncs, com ja has après, el normal és gairebé tot, i particularment el normal és el que faci el teu fill (a menys que estigui malalt). I si hi ha seriosos dubtes que pugui estar malalt, sempre podem consultar els avis, veïns amb fills o professionals de la salut.

Criar slow per gaudir-ne més
Photo by Filip Mroz on Unsplash

Una de les angoixes que més afecten les mares quan tenen el seu primer nadó és l’aturada en sec. La sensació que no són productives. Com ens podem preparar per evitar aquest sentiment de culpabilitat?

¿Parada en sec? Però, de què parles? Amb un nadó, no pares. Recordo quan teníem els nens petits, tant la meva dona com jo, en sortir cap a la feina, dèiem “vaig a descansar unes hores”.
Mai m’he sentit tan productiu com cuidant els meus fills (en un sentit ampli de “cuidar”: cuinar, rentar la roba o fer la compra també és “tenir cura dels meus fills”). Per fi tenia la clara consciència que el que estava fent servia per a alguna cosa.

“No agafis el nadó en braços que el malcries”, “que no se’t dormi als braços que no aprendrà a dormir sol”, “si li dones el pit més de 6 mesos serà un consentit”, “si et quedes amb el nadó a casa et convertiràs en una marujona”, “si el pare es queda a casa en lloc de la mare, o ets una mala mare o ell és un escaquejat “,”un pare mai podrà tenir cura del nadó igual de bé que la mare, ells no tenen instint per a això “. Tot això i molt més és el que pot arribar a escoltar uns pares primerencs. Com poden enfrontar-se a tot això?

I compte, que ara també sentiràs les amenaces apocalíptiques de signe contrari: “si no li dones el pit tindrà al·lèrgies i el seu cervell no es desenvoluparà”, “si el deixes plorar, tindrà un trauma per a tota la vida i baixa autoestima” …

Sempre hi haurà gent respectuosa i gent prepotent. I tant uns com altres poden tenir raó, o poden estar equivocats. Els pares poden enfrontar-se a això i aprendre: quin tipus de pare vols ser, el prepotent o el respectuós? Perquè igual de malament li escau a un nen que li diguin “si no menges no creixeràs”, “seu recte o et quedaràs geperut”, “et poses molt lleig quan plores” i tot això. El món seria molt millor si, en comptes d’intentar que els altres facin les coses bé, ens ocupéssim a fer les coses bé nosaltres.

Deia un amic psicòleg en broma que els nens vénen sense manual d’instruccions i això és una feinada per als pares. Hem reduït la “família tribu” a la “família nuclear (pare + mare + fill). Qui ens ensenya ara a cuidar dels nostres fills?
Sort que no porten manual d’instruccions. El vídeo portava manual en quatre idiomes, i mai vaig aprendre a programar-lo.

“En general, el nen t’ensenya

Tenir cura dels nens és fàcil. En general, el mateix nen t’ensenya: si hi ha un problema, plora, si es calma i sembla feliç, és que anem millor. I et poden aconsellar els avis, amb provada experiència (el teu marit i tu esteu vius i no sou assassins en sèrie, oi? Doncs alguna cosa sabran els avis de criar nens …).

A més, encara que siguem pares primerencs, tots tenim una llarga experiència com a infants. Intenta recordar per què feies les coses, quan eres feliç i quan eres desgraciat, què senties quan et renyaven o castigaven i què senties quan t’abraçaven o t’explicaven històries…

la criança slow és cosa de tots

“El món seria molt millor si, en comptes d’intentar que els altres facin les coses bé, ens ocupéssim a fer les coses bé nosaltres”.

Photo by Kelly Sikkema on Unsplash

Fa 50 anys quan un nen “es portava malament” era perquè el nen “era dolent”. Ara és culpa dels pares i els seus traumes. Què ha canviat? Com afecta aquesta idea preconcebuda als pares a l’hora d’educar?

Aquesta absurda teoria que si un nen es “porta malament” és culpa dels pares i els seus traumes només corre en cercles molt restringits. I el que els nens són dolents no es deia fa cinquanta anys, sinó que és modern: nens que són “dolents” perquè no dormen, o perquè ploren, o perquè no mengen verdura …

Et vaig a explicar el que de veritat es deia fa exactament cinquanta anys, quan precisament els capellans m’estaven ensenyant els rudiments de la religió per fer la primera comunió: fins als set anys, els nens no tenen ús de raó, i per tant no poden cometre pecats, i no han de confessar-se. El pecat original t’ho van llevar amb el baptisme, i des de llavors, per definició, has comès errors, però no has estat dolent. Ara que tindràs ús de raó faràs la teva primera confessió, abans de la primera comunió. I, per descomptat, el confessor t’ho perdonarà tot. TOT.

Temps slow per criar els fills
Photo by Kyle Nieber on Unsplash

Pares més experts

A la criança slow es promou el temps compartit, tant el que molts anomenen de “qualitat” com l’altre, aquell en el que simplement estàs per acompanyar. No obstant això, cada vegada es passa menys temps amb els nens i, encara menys, amb els adolescents. ¿Això ens fa pares més insegurs?

Probablement. Ens agrada volar en un avió en què els pilots tenen moltes hores de vol. I les hores de vol dels pares s’adquireixen en el dia a dia. Alguns pares acumulen més de 15 hores al dia (no compto el temps en què estan dormint), i altres tot just dues o tres. El resultat, al cap d’uns anys: uns són ja pares experts i altres segueixen sent bastant novells.

¿Acudim més al pediatre per trobar solucions que hauríem de buscar a casa o en família?

Moltes vegades si. I preguntem al pediatre coses que un pediatre no ha de saber (tret que doni la casualitat que sigui, a més, pare amb experiència. Que si la robeta del nadó ha de ser de cotó o sintètica, que si li puc posar porro al brou o és massa fort, que si sembla que es xucla molt el dit … però de veritat creuen que a la Facultat de Medicina estudiem aquestes coses?

Si hem entrenat acuradament als nostres fills perquè sàpiguen que no poden cridar-nos a mitjanit perquè no hi anem, si els hem ensenyat a fer les coses d’amagat perquè si ens assabentem cridem, insultem i castiguem… com podem esperar que, deu anys després, ens expliquin els seus problemes?

Carlos GOnzález

Tendim a sobreprotegir als nens quan són petits i després exigim als nostres adolescents autonomia i responsabilitat. Ens estem equivocant?

A què li dius “sobreprotegir”? Jo no vaig trepitjar una escola fins als cinc anys, no em vaig quedar a dinar fora de casa fins a la universitat. No, molts nens d’ara no estan gens protegits; molts comencen l’escola abans dels sis mesos i passen vuit o deu hores al dia, de vegades més, sense veure els seus pares.

Jo diria que el canvi més aviat ha estat a l’inrevés: abans un bebè era “el rei de la casa”, tot el dia en braços, dormint amb els pares, i després, a fer-se gran, disciplina, molts deures i sovint (per desgràcia) càstigs i cops, dir “si pare” i a casa a les nou. Ara els adolescents tenen diners de butxaca, poden arribar a casa a altes hores de la nit, poden portar-se al xicot o la xicota a dormir a casa, diuen paraulotes i ningú els renya … però la disciplina amb els nadons és fèrria: han de seguir horaris, han de dormir sols, no els agafis en braços, cadira de pensar, “límits”.

Crec que els pares arriba un moment en què se senten tan avergonyit de la dictadura aberrant que s’han imposat al nen petit, que es rendeixen i abandonen tota responsabilitat davant l’adolescent. Passem de l’autoritarisme a la negligència.

Quan arriba l’adolescència

Es pot definir a un adolescent perquè és aquell ésser desconegut que quan li preguntes on vas? contesta que enlloc; amb qui vas ?, amb ningú; què fas ?, res. Com podem evitar aquest distanciament pares i fills en l’adolescència? I com evitar que aquest distanciament marqui les relacions en l’edat adulta?

Els adolescents tenen les seves coses, per descomptat. Penso que cal considerar-lo un trastorn hormonal. Enfadar-se amb el teu fill perquè dóna un cop de porta o una mala resposta és com enfadar-se amb els teus pares o avis perquè s’obliden de les coses. Amb la diferència que els teus fills milloraran amb el temps.

Però les coses dels adolescents són poca cosa si la relació és bona. En general els adolescents són simpàtics, afectuosos i amables, i només de tant en tant se’ls creua un cable. Però, és clar, si arrosseguem una mala relació des de la infància … Si hem entrenat acuradament als nostres fills perquè sàpiguen que no poden cridar-nos a mitjanit perquè no hi anem (i de dia moltes vegades tampoc), si els hem ensenyat a fer les coses d’amagat perquè si ens assabentem cridem, insultem i castiguem, com podem esperar que, deu anys després, ens expliquin els seus problemes?

Deixa un comentari

L'adreça electrònica no es publicarà. Els camps necessaris estan marcats amb *